Bochechando para não Apanhar
Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?
A Boneca Inflável
O bêbado entra na zona e grita:
— Eu quero uma puta! Hic! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
— Hic! Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
— Maluca? — perguntou o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
— Eu quero uma puta! Hic! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
— Hic! Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
— Maluca? — perguntou o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Prefeitinho Ordinário
Gilmar Alencar, o prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul, foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes. Ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar".
O prefeito não gostou da atitude dos americanos:
— Esses caras devem estar pensando que eu sou veado!
Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito fez questão de os convidar para vir até a sua cidade.
Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".
O prefeito não gostou da atitude dos americanos:
— Esses caras devem estar pensando que eu sou veado!
Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito fez questão de os convidar para vir até a sua cidade.
Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".
Notícias do Parto
O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:
— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.
— Trago boas e más notícias...
— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.
— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... Ela perdeu o útero, as trompas, o ovário...
— Ai, doutor... Não me diga... E as boas?
— O seu filho vai aparecer no Fantástico!
— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.
— Trago boas e más notícias...
— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.
— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... Ela perdeu o útero, as trompas, o ovário...
— Ai, doutor... Não me diga... E as boas?
— O seu filho vai aparecer no Fantástico!
Resposta Sincera
Dois chefes de seção conversando no café da repartição.
— Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... Pensou... Fez alguns cálculos e respondeu:
— Mais ou menos a metade...
— Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... Pensou... Fez alguns cálculos e respondeu:
— Mais ou menos a metade...
No Exame de Próstata
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
As 4 Maiores Mentiras
As quatro maiores mentiras do mundo:
1. O dinheiro não traz felicidade
2. O trabalho enobrece
3. Vou pôr só a cabecinha
4. Vai chupando que eu aviso!
1. O dinheiro não traz felicidade
2. O trabalho enobrece
3. Vou pôr só a cabecinha
4. Vai chupando que eu aviso!
Problema de Audição
Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
— Puxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
— Três mil reais — responde o médico.
— Seis mil?— pergunta o paciente.
— Isso, exatamente.
— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
— Puxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
— Três mil reais — responde o médico.
— Seis mil?— pergunta o paciente.
— Isso, exatamente.
Comprando Bananas
Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta pra amiga.
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta pra amiga.
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
A Primeira Mulher
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
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